Ich muss zunächst einmal sagen, dass ich nicht viel von Politik verstehe. Ich gehe nie wählen und auch sonst bin ich ein Banause, was diese ganze Politik so betrifft. Mir erzählte nun ein Bekannter, dass die Kanzlerin Merkel mit dem Erdogan einen Deal ausgehandelt hätte. Und seitdem kriecht die Tante Merkel vor diesem Erdogan. Der Bekannte hat mir das bildlich erklärt: Die Tante Merkel kriecht diesem Erdogan quasi bis zum Anschlag in den Allerwertesten. So hat der Bekannte zumindest gesagt. Dieser Erdogan, das habe ich gelesen, hat übrigens 44 Ehrendoktortitel. Man muss also annehmen, dass er ein gescheiter Mann ist. Nun stand aber heute in der Zeitung, dass er eigentlich nicht einmal einen Uni Abschluss hätte. Was da stimmt weiß ich nicht. Aber ich weiche auch vom Thema ab.

Wenn ich mir vorstelle, dass Tante Merkel dem Erdogan sozusagen von hinten………Dann wird mir jedenfalls schlecht und ich glaube auch, dass das  überhaupt nicht gesund für den Herrn Erdogan ist. Ich denke, dass das zu Krampfadern führt und man damit ins Krankenhaus muss……. Was kaum einer weiß…….Wenn einen eine Bananenspinne beisst führt dies, unter anderem, zu einer schmerzhaften Dauererektion. Man braucht also eigentlich kein Viagra, wenn ich das richtig sehe. Man kauft sich besser eine Staude Bananen. Wenn man Glück hat ist der Dauerständer schon im Preis der Bananen enthalten!

Ich habe mir jedenfalls vorgestellt, dass der Herr Erdogan im Krankenhaus liegt und Tante Merkel ihn besucht. Tante Merkel hat vorher den rundlichen Sigmar Gabriel zum Obstgeschäft geschickt. Dieser sollte dort Bananen kaufen. Und dann ist Tante Merkel mit den Bananen ins Krankenzimmer des Herrn Erdogan. Als dieser sich dann die erste Banane einverleiben will springt die agressive Bananenspinne aus der Staude und beisst den armen Erdogan. Das Ergebnis können sie sich vorstellen……….Was ich mir aber nicht vorstellen möchte ist, wie Tante Merkel beim Symptom der Dauererektion erste Hilfe leistet. Ganz ehrlich: Da sehe ich mir lieber einen Porno mit Dolly Buster an, selbst wenn die gute Dolly darin 80 ist. Aber was lernen wir nun aus dieser Geschichte? Wir lernen vor allem, dass man beim Kauf von Bananen unbedingt aufpassen muss. Hinter jeder Banane kann eine Spinne lauern. Wir lernen aber auch, dass Bananenspinnen als Potenzmittel nur Männern von Nutzen sind.

Eine Leserin des Brischni Magazins fragte übrigens an, ob man als Vegetarier einen Frosch im Hals haben darf. Hierzu will ich noch kurz Stellung beziehen, da diese Frage sehr gut zu diesem Artikel passt. Zu dieser Frage muss man zwei Dinge richtig einordnen. Der Frosch ist der Feind manch garstigen Tieres, welches uns Menschen bedroht. Und: Einen Frosch im Hals zu haben bedeutet nicht den Frosch zu schlucken. Denken Sie doch einmal an die gemeine Springspinne, den mutierten Kartoffelkäfer, die Bananenspinne oder einen tollwütigen Marienkäfer. Sie liegen auf einer Wiese und geniessen die Sonne. Und dann springt solch ein Vieh in Ihren Mund und will Ihnen den Garaus machen. Wie glücklich können Sie sich schätzen, wenn sie einen Frosch im Hals haben, der Sie schützt. Im Bruchteil einer Sekunde rettet der Frosch Sie vor dieser Gefahr und frisst den entsprechenden Eindringling auf. Die Antwort auf die Leserfrage ist ganz klar: Ein Vegetarier darf nicht nur einen Frosch im Hals haben. Jeder sollte zum Eigenschutz stets einen Frosch im Hals haben!